①

草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

②

做为女人，对于长肉这一事，

我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

③

别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

④

问：如何在亲热的时候让一个女孩尖叫两次？
答：首先让她爽到尖叫，然后在她家的窗帘上擦拭你的丁丁。

⑤

既然我们有联合国的一票否决权，那为什么不能提出“不能用核弹轰炸美国”，然后一票否决，这样大家都能轰炸美国了。

⑥

问：充电好慢啊，能不能发明一种液体，5分钟充满，能跑500公里的那种。
答：你说的是汽油吧。

⑦

老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”

老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

⑧

准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。

到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，

朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”

我：“这就是在超市买的……”

⑨

大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”

柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”

过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！“

⑩

带儿子逛街，看中一条148元阔腿裤，试了一下还行，准备还到100，估计磨叽会80能拿下.还没开口，儿子赖叽闹着回家，转念我又不想要了，起身就走，老板:“你就悄悄说个数，店里还有别的顾客，我看合适了就卖给你！”

“我没看中！”说完往外走，老板拽着我，看这架势不说个价不让我走啊，随便说一个不可能的：“40！”

老板顷刻间松了手：“掏钱！我去！”

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