①

深知三人成虎的道理，连杀三人的小明成功让自己改判为杀害濒危野生动物罪。

②

人认为自己在思考，而实际上只是在整理自己的偏见。

③

每次在咖啡厅听隔壁桌讲话，心情都介于「可以小声一点吗我没有想知道这麽多」跟「蛤也太劲爆了吧」之间摇摆。

④

问：说一个很烧钱但你又戒不掉的爱好？
答：裸考。

⑤

问：新闻说青海的盐中国人能吃1000年，那如果每个中国人每天都吃 10斤盐呢，岂不是就不够了？
答：你每天都能吃10斤盐了，那这个核辐射对你的影响可能不大。

⑥

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：对不起。

顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

⑦

我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”

老公：“可以啊！不过我也有个请求。”

我：“你说！”

老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

⑧

女：“周末干嘛去了？”

男：“和一哥们儿炫富去了。”

女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”

男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。”

女：“你可以滚了。”

⑨

室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。

一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”

说完嗖的把被子转了180°后躺下了。

我看完呵呵一笑：“你还真TM讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”

哥们道：“闻到有脚气。” 

⑩

买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”

他不以为然：“没事。”

说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”

失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”