①

老师说提高一分干掉千人，有没有可能高考试卷是用死亡笔记做的？

②

刚刚在人行道上捡到一根树枝，觉得很顺手的挥了几下，脑中突然响起了一句话“魔杖会选择自己的主人”。

③

养成了个好习惯，每个月都记账。
但一旦超出预算就开始做假账...

④

问：实在无聊怎么办？
答：无聊你就跟前任发消息然后快速撤回，让她思考一晚上。

⑤

不自信的男孩：爽吗？
自信的男孩：疼吗？
舔狗：在吗？

⑥

今天去交警大队消违章，轮到前面一大哥，大哥对着窗口弱弱的问：“我分不够了，怎么买分？”
里面的交警一脸懵逼，指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？”

⑦

朋友是纪委的，有次车停路边，刚下车赶上交警来贴罚单，他就想套套近乎，说自己是纪委的，着急去开会才把车停这的。
那个交警一转脸，喊旁边正给另一辆车拍照的同事：“小王，快快快，这是纪委的同志，人家着急去开会，先把他罚单开了。”

⑧

患者：我受不了了，我老婆对我不忠！
心理医生：放松点，具体是怎么对你不忠的呢。
患者：她每晚都去酒吧，只要是个男人她都感兴趣！我快疯了！
心理医生：哪个酒吧？

⑨

相亲女对我说：“我们不合适。”然后站起来要走。
我问：“为什么，刚不是聊得挺好吗？”
相亲女说：“你跟我聊了半小时，一个侮辱女性的词都没说，这说明你对于侮辱女性的词了如指掌，那么你就已经侮辱了女性。普信男，真下头！”

⑩

男：亲爱的，不要离开我。

女：我妈是不会同意我们在一起的。

男：我会坚持的。

女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。

男：我会说服他们的。

女：就算他们都同意，我也不会同意的！

男：...........

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