①

如果你还不知道怎么拒绝人，就去邯郸生活一段时间，好好在邯郸学不。

②

一定要努力赚钱！刚才在KFC看到一男一女吃一个薯条还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看着都难受。

③

问：为什么医生捅我一刀，割掉我的阑尾，不用坐牢，还要拿走我的钱？

答：你把烂了的东西给别人，当然要给别人钱。

④

过去刷微博：见识世界的多样性。

现在刷微博：见识傻逼的多样性。

⑤

当你负重前行的时候，

一定是有人在骑着你。

⑥

在超市碰见初中时候的政治老师，

所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，

特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗？！”

⑦

小两口为了钱不够用吵了起来。

老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”

老婆一愣：“这话是谁说的？”

老公得意洋洋地说：“孔子！”

老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

⑧

某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。

项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。

他甚是不服，问主管两者有何不同？

主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

⑨

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。

第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。

到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

⑩

从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。

男子求到：放了我，我的钱都给你。

吸血鬼道：我要那东西干什么 ，我不能放你。

男子说：那至少让我选择哪里被吸吧？

吸血鬼说：好，看你那么配合答应你了。3秒后，

吸血鬼问：你的血咋是白的啊

？男人：不知道，可能是我健康吧。